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【與父母自在相處】(三冊):《如果我的父母是控制狂》、《如果父母老後難相處》、《如果父母情緒不成熟》

【與父母自在相處】(三冊):《如果我的父母是控制狂》、《如果父母老後難相處》、《如果父母情緒不成熟》
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橡實文化
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Product Information

ISBN: 2718663900077

出版日期: 2020-07-15

作者: 丹・紐哈斯,葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩,琳賽‧吉普森

譯者: 祁怡瑋,劉慧玉,劉凡恩

裝訂: 平裝.單色印刷.968頁.23.

 

  本套書組合:《如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?》+《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》+《如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人》

  《如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?》

  為什麼我的大小事,他們都要插手管?
  令人不寒而慄的見解,戳穿父母是多麼具毀滅性
  如何和過去和解,避免過度控制孩子和其他心愛的人?

  ★一覽8種「控制型父母」教養風格
  ★解析12種最常見的控制手段
  ★22個自我修復的練習
  ★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

  控制,不是愛,而是父母排除自身焦慮的表現。
  他們不是不愛我,只是更受困在自己的恐懼之中。

  我不能換掉父母,也不能改變過去,但可以不讓他們繼續操控我的未來。
  父母已無法改變,我只能改變自己:告別糾葛、設下界線,盡可能和平共處。

  你是否常常覺得自己:
  即使旁邊沒人也覺得受到監督?
  對他人的批評過度敏感?
  覺得做決定很困難?對自己的決定缺乏信心?
  很難放鬆、大笑或任意而為?
  有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理?
  在感情中容易迷失自我,總是以對方的需求為優先?
  對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現?

  若有以上現象,你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

  根據統計,美國每十三個成人之中,就有一個在「不健康的控制」之下長大。
  不健康的控制,指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活,藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

  受控的孩子,成年後,為了追求自己的幸福與自由,往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

  如何自救,並設下較健康的互動界線?該不該暫時斷絕與父母聯繫?如何原諒父母所造成的傷害?萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式,該如何保有自己又不至於鬧僵?

  美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士,針對以上問題,在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」(你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音)的影響,平息積壓的怨懟和憤怒,並強化決斷力與自信心,為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

  【8種「控制型父母」類型】
  1.緊盯型父母:恐懼孤單,對子女如強力膠般緊黏不放。
  2.剝奪型父母:一旦孩子表現不合意,就冷酷地收回愛與資源。
  3.完美型父母:最在意外人的眼光,要求只有最好才夠好。
  4.教條型父母:恐懼不確定性,從組織和教義中尋求安全感。
  5.混亂型父母:情緒起伏難以捉摸,不是太嚴厲,就是太鬆散。
  6.利用型父母:極度自我中心,把子女吸乾的情感吸血鬼。
  7.虐待型父母:滿腹怨恨,在言語、情緒、肢體上虐待子女。
  8.幼稚型父母:可憐兮兮,軟弱無能,無法盡到保護子女之責。

  【設下「隱私」的界線】
  小時候,你被迫回答侵犯個人隱私的問題。
  現在,光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

  【設下「決定」的界線】
  小時候,父母試圖主導你的每一個決定。
  現在,你可以說不,或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。
  
  【設下「金錢」的界線】
  小時候,仰賴父母的經濟援助而必須受控制。
  現在,你經濟獨立,可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

  【設下「社交」的界線】
  小時候,父母過度干預你的社交生活。
  現在,你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

  【設下「個人空間」的界線】
  小時候,你沒有選擇住處的自由。
  現在,你可以搬出去,並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

專家推薦

  李偉文/牙醫師.作家.環保志工
  林靜如/律師娘
  周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
  海苔熊/科普心理學作家
  陳志恆/諮商心理師、作家
  魏瑋志(澤爸)/親職教育講師
  蘇益賢/臨床心理師/作家
  (以上依姓氏筆畫排列)

各界讚譽

  「解開過去之謎,指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝,達到理解與接納。」——約翰・葛瑞 (John Gray),《男人來自火星,女人來自金星》作者

  「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛,以及堅持他們永遠是對的。」——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》(Democrat and Chronicle)

  「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」——《達拉斯早報》(Dallas Morning News)

  「充滿務實的建議與實在的支持,寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待,但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」——《出版人週刊》(Publishers Weekly)

  「按部就班的計畫,(讓讀者)破除根深柢固的有害習慣,脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」——《洛杉磯時報》(Los Angeles Times)

  「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷,或至少達到更深的理解。」——《佛羅里達今日報》(Florida TODAY)

  「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦,變成長大成人之後的痛苦。」——《新女性》雜誌(New Woman)

  「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫,而是提出幾種『療癒之道』和練習法,協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」—— Amazon網路書店

  「邀請讀者探究自己落在光譜的何處,鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」— —加州馬林縣《馬林獨立期刊》(Marin Independent Journal)

  「令人耳目一新、欲罷不能,探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是,本書帶領我們領悟到:不必忍受,我們可以戰勝。」——華特・安德森(Water Anderson),《關於自信的21堂課》(The Confidence Course)作者

  「精彩傑作。書一送到電台,我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」——安・寇迪(Ann Cody),波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

  「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大,我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」——瑪西亞・金普頓(Marcia Kimpton),加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

讀者好評

  全美讀者感動好評!
  「每一個字都像在說我,我在每一頁發現自己的人生。」
  「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」
  「醍醐灌頂的一本書!……我見識到控制行為如何一代傳一代。」
  「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

  《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》

  難解的家庭問題,在父母老後,只會更形嚴重
  他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索,讓子女身心俱疲
  如何照顧好父母,卻不必透支自己?

  ★一覽6種「老後難相處」的父母類型
  ★最健康的陪伴心態,最務實的應對建議
  ★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人,經典著作

  聽聽這些父母說的話,你是否覺得熟悉?

  「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」
  「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」
  「我為你付出一切,最後換得了什麼?」
  「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」
  「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」

  聽聽這些子女的心聲,你是否心有同感?

  「每次只要電話一響,我超怕又是我媽,指責我又做錯了什麼事。」
  「每次想出國度假時,我媽就會『剛好』生病。」
  「我媽成天跑醫院、換醫生,不料卻是愈看愈糟。」
  「我爸年紀越大越固執,看誰都不順眼,什麼都要他說了算。」
  「父母老後變得性格負面,我好怕自己也受影響變得負面。」

  「面對難搞的家人,再多的SOP都不一定有用。有時候,你的家人需要的是被理解,而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊(科普心理學作家)

  【依賴型父母】
  無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
  緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理
  要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安
  無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪

  【潑冷水型父母】
  言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他
  對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難
  不講理,總要別人先讓步
  疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步

  【自戀型父母】
  只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響
  一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截
  對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
  嫉妒別人的生活,見不得別人好

  【控制型父母】
  利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
  生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
  若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動
  樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感

  【自毀型父母】
  曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題
  曾有自殺傾向,或威脅有此打算
  曾有某些強迫行為,像是賭博、不停清洗身體等
  不配合醫療,不遵守飲食限制或不肯服藥

  【恐懼型父母】
  杞人憂天,容易恐慌,擔心個不停
  一天到晚覺得身體不適,也許是真的,也許是想像
  有許多莫名的恐懼,害怕人群、細菌等
  拒絕面對現實,不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來

  你的父母可能一直以來都難相處,到了老年變本加厲;也可能因為疾病或喪偶,到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何,成年子女都必須理解到:父母老後只會格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。

  根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計,前來尋求專業照護諮商的成年子女當中,為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源,不只是照顧父母所需的體力負荷,還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女,即便很早就離家獨立生活,與父母保持距離,但是當父母年老體衰,他們不得不重新回頭面對這段關係。

  本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多,但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟,但多半從治療患者出發,至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨,更遑論直接以老年人口為主題,因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。

  作為一個負責任的成年子女,必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上,而忽略了彼此的互動關係,便很難走出困境。本書的功用之一,是讓你看到這令人痛苦的親子關係,可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書,讓為人子女者,能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

專家推薦

  方孝鼎/朝陽科技大學社會工作系副教授
  呂旭亞/榮格分析師、諮商心理師
  吳若權/作家、廣播主持、企管顧問
  李偉文/牙醫師、作家、環保志工
  林依瑩/臺中市副市長
  周慕姿/心曦心理諮商所所長
  陳穎叡/臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長
  海苔熊/科普心理學作家
  陳正芬/中國文化大學社會福利系教授
  孫健忠/臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授
  張美珠/財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事
  許皓宜/諮商心理師、作家
  楊培珊/臺大社工系教授兼系主任
  (以上依姓氏筆劃排列)

  《如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人》

  暢銷書《假性孤兒》作者最新著作

  獻給即使長大成人,卻仍被親情陰影綑綁的孩子
  不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛

  【情緒不成熟父母的十個特徵】
  1. 在他們身邊,你總是覺得孤單
  2. 與他們互動,感覺像是走在令人喪氣的單行道
  3. 你覺得受到威脅卻無計可施
  4. 他們第一,你是次要
  5. 他們無法與你建立親密感或是交心
  6. 他們不明說,而是藉著情緒感染來溝通
  7. 他們從不尊重你的界線或個體性
  8. 你獨自做出情緒努力,他們卻未必領情
  9. 你喪失情感自主和精神自由
  10. 他們很能掃興,甚至殘忍到病態

  【四種類型的情緒不成熟父母】
  1.情緒型父母:受感覺主宰,只要事出意外、讓他們不快,便馬上激動反應。情緒極不穩定,一樁小事也宛如世界末日,端視對方有無滿足其需求而定。

  2.驅動型父母:超級目標導向,總是忙個不停,不斷聚焦於改進,一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案,對孩子的情感需求無感。

  3.被動型父母:想當好人,讓配偶扮黑臉,表面上疼愛孩子,但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半,對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。

  4.排斥型父母:對關係毫無興趣,逃避互動,無視家人的需要,只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離,一不順心,可能大發脾氣,甚至不當管教。

  【情感獨立大人的十項認知】
  1. 你有設限的權利
  2. 你有不受情感脅迫的權利
  3. 你有情感自主和心智自由的權利
  4. 你有選擇關係的權利
  5. 你有清楚溝通的權利
  6. 你有選擇什麼是對自己好的權利
  7. 你有照自己方式生活的權利
  8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利
  9. 你有以自己身心健康為重的權利
  10. 你有愛護自己的權利

  在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,不論再怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。

  身為情緒不成熟父母的子女,從小學會壓抑自己,因為出於本能的展現,很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致難以發展自己的個體性,也很難信任他人。長此以往,他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。

  本書指出了家長的情緒不成熟,如何對下一代產生深遠的影響,除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你,而是你的父母,否則只會一直錯誤地責怪自己,或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書,你將獲得療癒自己的方法,也能對父母產生最大的理解。

  書中的各種實用練習,可以增強你的自我覺察,幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式,進而解除舊有模式,讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中,重獲自由與新生,重建自己的情緒自主權。

專家推薦

  林仁廷|諮商心理師
  邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授
  律師娘(林靜如)
  蘇絢慧|諮商心理師
  (以上依姓氏筆畫排列)

各界讚譽

  「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登(David Gordon)博士,「夢工廠學院」(Dreamwork Institute)創辦人

  「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾(Pamela Brewer),臨床社工師暨心理治療師

  「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我,再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究,吉普森提出各項有別一般的實用建議,教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾(Lynn Zoll)教育博士,臨床心理學家

  「實際準確地點出,情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南,不僅就普羅大眾如此,對專家亦然!」——露薏絲・魯賓(Louise B. Lubin)博士,東維吉尼亞醫學院退休教授

  「此書從頭到尾,將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森(Gretchen LeFever Watson)博士,羅斯大學醫學院教授

  「作為資深臨床醫師,看盡早年成長背景對個案成年生活之影響,琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察,令我佩服。書中個案令人動容,每章提出的治療練習教人躍躍欲試,擊破長久習性,建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼(Kathrin Hartmann)博士,東維吉尼亞醫學院教授

  「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說,此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解,並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮(Kathy Nguyen Li),華府「哲人諮商」(Sage Counseling, PLLC)創辦人

  「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶!凡有意探向內心火苗不斷蛻變者,我要熱烈推薦!」——金・佛斯(Kim Forbes),「止水心理諮商」(Still Point Psychotherapy)創辦人
 

 

作者簡介
丹・紐哈斯,葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩,琳賽‧吉普森



作者簡介



丹・紐哈斯 博士(Dan Neuharth, PhD.)


  加州專業心理學學院(California School of Professional Psychology)臨床心理學博士,美國西北大學新聞系碩士,執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師,專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書,目前定居在舊金山灣區。

  個人網站:www.drdanmftcounseling.com

葛瑞絲・雷堡(Grace Lebow)、芭芭拉・肯恩(Barbara Kane)

  兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師。一九八二年時,共同在美國馬里蘭州貝賽斯達(Bethesda)創立「暮光服務網」(Aging Network Services)——一個全國性之照護網路,旨在協助個別家屬對家中長者的關懷照顧,並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。

  暮光服務網網址:www.agingnetworkservices.com

琳賽.吉普森(Lindsay C. Gibson)

  美國臨床心理學博士,執業臨床心理師,專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商,曾任美國威廉與瑪麗學院(The Colleges of William and Mary)及老道明大學(Old Dominion University)兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。

  個人網站:www.drlindsaygibson.com



譯者簡介



祁怡瑋


  英國格拉斯哥大學創意寫作碩士,曾任編輯,現事翻譯,譯有:《死過一次才學會愛自己》、《寬恕:為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗:如何照顧憂鬱症患者,同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗?牠名叫憂鬱》等書。

劉慧玉

  美國加州大學河濱分校MBA,曾任職市場行銷研究顧問公司包括:英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括:《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。

劉凡恩

  曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。

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