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做父母的修煉:管教小書2

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ISBN: 9786260139018

出版日期: 2025-04-23

作者: 汪培珽

裝訂: 平裝.單色印刷.288頁.21.5.

 

  問題不在孩子身上。
  找錯地方,當然找不到答案。


  父母能在發現問題時,先檢討自己嗎?
  不,應該先看上一代是怎麼教育我們的。

  自己小時候犯錯時,父母是好好說理,還是非打即罵?等我們當了爸媽,也會依樣畫葫蘆,把上一代的方法,用在自己孩子身上。父母怪我們天生不學好,我們也會怪自己的孩子基因不良。即使我們心裡知道不該這麼做。

  怎麼斬斷上一代對我們的不良影響,是把孩子好好養大的第一步。「為什麼孩子不聽話,我們要這麼生氣?」都是芝麻蒜皮的小事,是因為我們小時候對於上一代的不當教養,心裡產生憤怒。這個憤怒可能持續一輩子,剛好現在都可一股腦的往孩子身上噴出。

  這位爸爸,因為孩子尿濕褲子,破口大罵——從自己有多辛苦生活壓力多大,到數落孩子有多不聽話多給自己找麻煩——三歲啊,沒哭,但臉上的表情好像是被獅子堵到無處可跑的獵物。如果老天有眼,會看到另一悲傷:發火的父母看不到,看不到自己小時候就是這麼長大的。

  沒有人可以幫忙你「怎麼修練做個好父母」。人生的難關,通常都窄到只容自己通過,任何人都幫不了忙,除了自己。當我們下次看到孩子起床拖拖拉拉、做什麼事都慢半拍、快遲到了也無動於衷,就是我們可以修煉自己的機會。第一步,把問題的矛頭指向自己。孩子是不是睡眠不足?

  當我們看到老大欺負小的,欺負到令人火冒三丈時,父母修練自己的第二步是:把問題的矛頭指向自己。是不是孩子在學校受到委屈無處發洩?也有可能是孩子被父母欺負的太厲害(不要說父母不會欺負小孩),孩子只是本能的找地方發洩,好安慰自己受傷的心靈。

  還需要知道第三步嗎?永遠要把問題的矛頭指向自己。你還記得孩子剛出生的模樣嗎?同一個孩子只要在不同的教養環境中長大、換給不同的人養,就是不同的樣子。與天生無關。

  我們的父母太緊張,我們也會跟著太緊張。我們的父母凶巴巴,我們也會跟著凶巴巴。我們的父母處之泰然,我們也會跟著心平氣和。這本書裡有180個爸媽的教養疑問,會特地寫信問人,可見父母心裡有多緊張。每一封信寫的都是孩子的問題,沒一個人說自己有什麼問題。

  做父母的修練,要從最小的事情開始。下次孩子再惹你生氣時,告訴自己「不要緊張、不要凶巴巴、要處之泰然」,等心平氣和之後,再執行第一步:我有什麼地方可以做得更好,才能幫忙孩子更好。

  做父母的,永遠需要修煉:當孩子讓我們不順心時,我們能好好說話嗎?不是三天捕魚五天曬網的好好說話,是無論如何都不要凶巴巴,都要好好說,請問:這個世界上,誰有權利對你凶巴巴?沒有人。不管是誰對你凶巴巴,這個人不是瘋子,就是做人有待修練。

  這是我常說的一句話:
  寧願好好說孩子不聽,也不要用權威讓他聽話。

  *

  【大人的理智還是斷線了,傷害會在孩子心裡留下刮痕嗎?】
  
  要大人不再犯,比要孩子不再犯困難多了,因為我們的人格早已定型。只要父母能確定不再犯,一輩子的溫柔和慈悲心,可以撫平任何刮痕。

  【真心為了孩子好,可以打嗎?】

  你的真心,老師的真心,老闆的真心,另一半的真心……如果只要有真心,就可以打人,天下只會更亂。管教裡,最需要的是耐心和愛心。真心,沒標準,不能當標準。

  【英文教育裡最大的失敗?】

  不是英文沒學好。而是沒學好英文,認定是自己的恥辱。或聽不懂或開不了口的人,認為是自己的錯。那種對自己的否定,才是教育最要避免的地方。怎麼避免把這種自卑感往下一代傳?比會不會英文更重要。第一步是,千萬不要明示或暗示孩子,「學不好英文你就完蛋了。」

  【該幫小二孩子每天複習功課嗎?】

  我們都放大了小學成績的重要性,誰以後不會寫國字?這麼努力要求孩子,不管自己下班是不是累壞了,也沒想到孩子當下最需要的是休息。

  多數父母都希望助自己的孩子一臂之力。其實最簡單的是:早睡早起睡眠充足、吃健康、多運動。另外就是多唸故事繪本給孩子聽,不僅能潛移默化學會許多詞彙,從小聽多了經典繪本的內容,也是將來寫作能力最重要的推手。

  要把人生過好,需要許多能力,大多數都不是父母能給孩子的。不用讓孩子在小小年紀,就覺得人生乏味,每天睡前唸一本故事書,這種看不見的愛與支持,是一生順遂的源頭。

  【「你這樣,沒人喜歡。」很常見的管教語言,哪裡有問題?】

  討別人喜歡,是我們把事情做好做對的目的嗎?如果不這麼說會死的話,改成「你這樣,自己喜歡嗎」如何?其實也不好,有針對「人」批評的意味。針對事情,不要針對人。

  【父母訂的規矩,誰最容易忘記?】

  父母自己。至少比小孩忘得還快。有時候等父母想起來的時候,就大罵孩子不聽話,其實只是突然想起來。突然,表示沒持之以恆。沒持之以恆,怎麼可能成功。每次都寫下來貼在冰箱上,標明日期最保險。

  【對小孩大吼大叫算殘忍嗎?】

  不算。因為小孩做錯事在先。因為小孩根本無所謂。因為更殘忍的多得是。因為我的壓力到了極限。因為我這是在教小孩。因為我小時候也這樣被對待。因為我大部分時候是好父母,壞一下有這麼嚴重嗎?

  以上哪一種,讓你覺得不算。「這個問題問誰最清楚?」孩子。

  【孩子不聽話,你為什麼要生氣?】

  我們必須先打開這層心結。你可以選擇不生氣,把力氣花在:怎麼才能讓孩子聽話。吃飯動來動去,有這麼嚴重嗎?我們生氣的不是那些微不足道的小事,而是:為什麼孩子不聽我的話。

  我們需要孩子聽話到什麼時候?如果不能想通這點,恐怕,一輩子都會有氣等著受。自己遭殃,孩子也會被拖下水。

  【為什麼不能說氣話?】

  「氣話」幾乎都是貶低侮辱。說氣話的同時,是把負面觀感傳達給孩子。「不好好讀書,以後想當乞丐嗎?」傳達給孩子「你是一個沒能力的人」。「房間這麼亂,誰娶到你誰倒楣。」傳達給孩子「你是一個懶惰邋遢的人」。「答應的事根本作不到,我不相信你。」傳達給孩子「你不值得被信任」。

  孩子都很看重父母的話,這是為什麼有這麼多大人看不起自己的原因。如果連最愛我的人都認為我不值得信任,那還能對自己有多少信心。

  【孩子不需要訓練嗎?】

  隨著年歲增長,生活裡到處是訓練的機會。父母不用特別費心去製造。特別製造出來的訓練,很有機會是揠苗助長。軋苗助長,就是愈幫愈忙。

  「沒關係,慢慢來。我小時候也是這樣。」才是讓孩子愈來愈勇敢的來源。有些孩子的勇敢來源是「不想讓父母失望」,這也是我想避免的事。孩子不是為了我而活,我失不失望,一點不重要。

  【馬上見效的方法當然是處罰。為什麼我不用?】

  常常處罰孩子,會讓孩子的反抗心理更強烈。剛開始可能只是無心之過,但大人太緊張、太強調,使孩子更揮之不去這樣的無心之過。大人雲淡風清的好好說,孩子可以更快「走出這段過程」。

  【小學生痛恨寫作文怎麼辦?】

  寫好作文的第一步,是多閱讀,不是多寫。對小學生來說,拿寫閱讀報告的時間再去多看兩本書,更好。

  這裡有個建議,請參考:如果老師要求的寫作字數太多,小孩已經叫苦連天,我會讓孩子口述,幫孩子寫下來,再讓孩子自己抄上本子。不然他們又要應付小肌肉的不成熟,又要捕捉飄來飄去的思緒,當然沮喪啊。說不定前一句話才寫完,早已忘了剛剛接下來要寫的是什麼。如果只是把心裡想的,用嘴巴說出來,就簡單多了。說不定孩子還說得欲罷不能。

  【只教孩子良善,會不會遇上霸凌不知該面對?】

  在家習慣被打罵的(也是霸淩),遇上外面的不合理情境,會以為是自己的錯。許多大人遇到不合理的對待時,卻忍氣吞聲,忍到讓人覺得不可思議的地步。「以為是自己的錯」,常常是無法理直氣壯的源頭。

 

作者簡介
汪培珽



作者簡介



汪培珽


  除了寫書與父母分享。她又辦了一家心目中的夢幻幼兒園,從無到有。不是少子化嗎?沒錯,成功比失敗的機率大多了。有夢想要去追,失敗也比沒做好。

  教養專題作品十四本
  汪培珽手記十三本
  短篇小說一本《再抱一下》
  翻譯的故事書九本
  翻譯的青少年小說一本

  「汪培珽出品」是她的網站:wptbooks.com
 

做父母的修煉:管教小書2
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