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我和果果一起成長:要改變孩子,媽媽先要改變自己 (General Knowledge Book in Mandarin Chinese)

我和果果一起成長:要改變孩子,媽媽先要改變自己 (General Knowledge Book in Mandarin Chinese)
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<內容簡介>

13年男孩教養實錄的精華濃縮,感動萬千讀者的母子成長書

.超越理論式的家教實踐書,最適合媽媽的教育指南。
.獻給所有愛孩子,卻不知如何教育孩子的媽媽。
.幫助媽媽自我提升教育觀念和方法。
.媽媽只要做出1%的改變,在孩子身上產生的效應就會成倍放大。

這是一位教育學博士和心理諮詢師媽媽不斷豐富自我、提升價值的精彩蛻變,
也是一部用心血寫成的親子筆記,讀起來真實、樸素、實用,
適合所有正在/將要做媽媽的女性閱讀。


★目錄:

序/002
引言/008
第一章 重新認識孩子——原來我以前想錯了
1、他最喜歡的人不是媽媽/012
2、我不知道他有幾個好朋友/015
3、無意中讓他傷心了/019
4、最貴的禮物不是最好的禮物/023
5、他的成功也需要分享/027
6、分數真有那麼重要嗎?/030
7、快樂的小天使也有壞情緒/034
8、缺點的背後是優點/039
9、適合孩子的愛是多少度?/043

第二章 找對定位——發現身為媽媽的真正價值
1、不要代勞,只要陪著就好/048
2、做一個讓孩子感到驕傲的媽媽/053
3、內心深處的安全感只有媽媽能給/056
4、做孩子的傾聽者/060 5、幫助孩子發展自己的興趣愛好/064
6、讓孩子感受被愛,學會去愛/071
7、學會去瞭解並喜歡他的朋友/075
8、當孩子要實踐新想法,要鼓勵不要阻止/079
9、找到最適合孩子的教育方法/083

第三章 改變自己——從改變對孩子的態度開始
1、向暴脾氣說「NO」/088
2、愛他就要信任他/093
3、愛他就要愛他的全部/098
4、蹲下來和孩子講話/102
5、他不是「十項全能寶寶」/105
6、孩子也可以說不/109
7、孩子的手做成果也需尊重/113
8、向孩子敞開心扉/117
9、別把他的自尊心不當回事/121

第四章 適時放手——當媽不要當得那麼辛苦
1、講明原則和方向,讓他自己看著辦/126
2、給孩子一些「無所事事」的時間/130
3、創造一個不容易犯錯的環境/134
4、讓後果來懲罰他的錯誤/138
5、說理,找個合適的時機很重要/142
6、用對批評和表揚就會事半功倍/146
7、為他準備一個存錢筒/150
8、再也不替他背書包了/154
9、偶爾失敗,對孩子漫長的一生沒有任何影響/158

第五章 媽媽也要進步——變命令為引導
1、做個好學的媽媽/164
2、心平氣和的媽媽最美麗/168
3、說到就要做到,做不到的不要說/172
4、是改掉不良生活習慣的時候了/176 5、百善孝為先——為孩子樹立孝順的楷模/180
6、杜絕浪費——教孩子節儉/184
7、惜時如金——教孩子懂得珍惜時間/188
8、知禮懂禮行禮——培養有禮貌的孩子/194
9、沒有規矩不成方圓——為孩子樹立遵守規則的典範/198

第六章 贏得支持——不再把孩子的教育當成自己一個人的事
1、培養孩子自我教育的能力/204
2、教育孩子,爸爸有責/208
3、親朋好友全動員/213
4、和老師保持聯繫/217
5、讓孩子在朋友的影響下越變越好/221
6、帶孩子一起參加公益活動/225
7、讓孩子愛上閱讀/228
8、讓電視和網路也發揮作用/232
9、社區是個大家庭/238


<作者簡介>

陳淑珍
教育學博士、心理諮詢師,一個13歲優秀男孩的媽媽,現從事家庭教育研究及青少年心理諮詢工作。
多年來,她的教子方案累積成了十多本筆記。本書就是這些教養實錄的精華濃縮,寫出來和更多的媽媽們一起分享。


★內文試閱:

第一章 重新認識孩子——原來我以前想錯了
不知道當媽媽的人是不是都會很自信地以為最瞭解自己的孩子,至少我是這樣一個母親。我把我的寶寶當成了生命中最重要的一部分,我對他的照顧可謂無微不至,他身體上的每一個細節我都瞭若指掌,恨不得連他有幾根頭髮我都知道。高興時什麼樣,生氣時什麼樣,難過時什麼樣……我都是一清二楚。有時候他為了達到某種目的,在我面前耍些小聰明,都會被我一眼識破。總之,天底下還有誰比當媽的更瞭解自己的孩子呢?不過,隨著時間的推移,我發現其實很多時候我都是自以為是。

1、他最喜歡的人不是媽媽
過於嚴厲的教育方法不僅會讓孩子產生叛逆和畏懼感,還會削弱親子間的依戀,實在得不償失。

難過:孩子最喜歡的家人是奶奶
我看過一則新聞,說一家問卷調查公司在某地區針對六至十兩歲的孩子進行了主題為「兒童之最」的調查研究活動,其中有一項是:在孩子的心中,誰是自己最喜歡的人。調查結果顯示,44.3%的孩子認為媽媽是自己最喜歡的人。我感到很詫異,44.3%這個比例是不是有點低?在我的印象中,小時候寫作文,大部分同學總會寫篇關於「我最喜歡的人是媽媽……」的文章,現在是多元化社會,難道孩子們喜歡的人也多元化了?

六歲的果果還沒到會寫作文的年齡,我還不能從他的文字中看到「我最喜歡的人是我的媽媽……」,而且也沒有聽他說過。不過,我想果果心裡最喜歡的人,肯定是我這個媽媽啦!因為我是世界上最愛他的人,我生他養他,給他做好吃的,買好看的衣服,好玩的玩具,給他唱歌講故事哄他睡覺,給他拿書包送他上學……總之能為他做的我都做,而且都盡量做到好。這樣的媽媽,難道不應該是他最喜歡的人嗎?

小時候,大人們經常問他:「你喜歡爸爸還是媽媽?」、「你喜歡爺爺還是奶奶?」他好像知道大家是逗他,有時候會回答,有時候偏不說,有時候說都喜歡,還有一次他居然回答說:「我喜歡豆丁。」豆丁是誰呢?豆丁是他姑姑家的小狗狗!所以,對於他說喜歡誰之類的,我也不當真。小孩子對喜歡這個詞彙大概也沒什麼概念,哪知道自己喜歡誰呢?

現在他已經六歲了,應該知道什麼是喜歡,自己喜歡誰、不喜歡誰心裡也應該是清楚的。他經常回家跟我們說他喜歡哪個老師,不喜歡哪個老師。但是現在大人們反而都不問他最喜歡誰了。

我決定驗證一下我的想法,就讓老公去問他。之所以我自己不去問,是因為我覺得如果我自己問的話,得出的結果會顯得不客觀。

果果正坐在他的小桌子前塗鴉,爸爸走過去坐他旁邊,看了一會兒,問:「寶貝,爸爸問你一個問題,你最喜歡的人是誰?」果果抬頭看了看爸爸,想了想,說:「我最喜歡李左右。」李左右是他的同學,樓上鄰居家的寶寶。他爸爸又問:「在我們家你最喜歡誰呢?」

他又想了想說:「最喜歡奶奶!」「為什麼呢?」「奶奶不打我,也不罵我,帶我去麥當勞,還給我買玩具。」他的回答聽起來是認真的。可是我心裡卻酸溜溜的。

反思:是我的嚴厲讓我們產生了距離
孩子是最真實的,他們一向愛恨分明,毫不隱諱的。正因為如此,我才會對果果的回答耿耿於懷。雖然我也知道,在家裡我是打他最多、罵他最多的人,難道他感受不到隱藏在打和罵背後的濃濃愛意嗎?心理學研究顯示,三歲以後,孩子會意識到父母的重要性,尤其是媽媽。也許是天性,孩子會自發地認識到「媽媽」的存在,認識到這個人才是最愛自己、最願意為自己付出的人,此時的孩子應該和媽媽建立起了最密切的依戀關係。如果媽媽發現自己沒有跟孩子建立起應有的這種依戀關係,那恐怕要找一下自身的原因了。

仔細想想,果果最喜歡奶奶是因為奶奶帶他去玩,不打他,也不罵他,還帶他去麥當勞。在家裡,爺爺在任何事情上都是奶奶的助手,對待果果也是聽奶奶的;爸爸因為工作太忙常常沒有時間陪他,我呢,沒有那麼多時間帶他玩,做錯事情會罵他,有時候還會打他,不准亂吃零食,不准吃垃圾食品,不准……好像從小到現在,我都是那個「管」他的人;而奶奶是「寵」他的人,從來不「得罪」他,經常替他解圍。

當然,孩子必須得有人管,管教孩子也是愛孩子的一個重要方面。但是在反思之後發現,我可能之前在方式上出現了問題:一是管教的方面,我常常把自己的想法強加給他,引起他的反感。二是管教的態度,可能不夠細心、不夠溫柔,讓他產生了叛逆和畏懼感。另外,長期以來,在教育他的問題上,我都是扮演「黑臉」,也讓他對我產生了一種刻板印象了,認為媽媽就是專門和他作對的人,怎麼會最喜歡?
我和果果一起成長:要改變孩子,媽媽先要改變自己 (General Knowledge Book in Mandarin Chinese)
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