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(樂金文化)愈說不愈自由還能當好人:堅守底線,贏回尊重與時間的十大拒絕策略

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(樂金文化)愈說不愈自由還能當好人:堅守底線,贏回尊重與時間的十大拒絕策略
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愈說不愈自由還能當好人:堅守底線,贏回尊重與時間的十大拒絕策略


<內容簡介>

☆蟬聯亞馬遜Kindle書城 社會科學方法論類 第一名☆
總在說「不」後,懊悔不已,
似乎又當了一回壞人,過意不去……
想在說「不」後,還當好人,心裡也舒坦。
這時,你需要一些簡單的技巧和練習!
美國亞馬遜暢銷作家教你如何拒絕,
才能體貼別人又顧好自己!

你是否也有以下的煩惱呢?
?不知道如何拒絕別人,害怕拒絕會被討厭。
?好不容易鼓起勇氣拒絕,心裡卻感到非常內疚。
?朋友、同事和家人的請託,經常干擾到私人生活。
?一直想要符合別人的期待,漸漸不知道自己要的是什麼。
?會犧牲自己讓他人快樂,自己卻變得不快樂。

如果是這樣的話,這本書就是為你而寫。

◎明明心裡很想拒絕,為什麼就是說不出「不」字?
當周末美好日子,只想在家耍廢玩電動,好友卻約一起運動時……
當工作已經很忙了,同事又來拜託你時……
當自己已經窮到要被鬼抓走,親戚卻來借錢……
是否碰到這些很想直接拒絕的事情,卻又難以啟齒呢?

你或許是因為……
‧想要贏得他人歡心。
‧想要避免衝突。
‧不想讓自己看起來太自私。
‧害怕錯失機會。
‧已養成取悅他人的習慣。
‧屈服於情感霸凌。

但,你真的不想拒絕嗎?
其實,你只是無法肯定自我而已!
自我肯定不是天賦,是能透過訓練與練習培養的技能。
學會肯定自己並堅定立場,拒絕他人會變得比較容易,
朋友、家人、同事、鄰居會更尊重你的時間和決定。

◎要怎麼拒絕,才不會被討厭,讓別人更尊重自己呢?
◆想拒絕朋友邀約運動時,可以用──「提供替代方案法」。
「我想在家休息,但你可以問問小美,她很喜歡運動,有時間的話,一定會去。」
雖然你拒絕了要求,但轉介對方給其他人,特別是轉介更專業或有相同興趣的人,其實是在幫助對方。這樣子拒絕的方式很棒,又不會感到內疚。

◆想拒絕同事的請求時,可以用──「其他表達方式取代說不法」。
「我想要幫忙,但現在泥菩薩過江,手上還有幾項專案正在進行。」
你可以溫柔有禮貌的拒絕同事,並真心解釋原因。如果他能夠理解你的處境,這樣就夠了。

◆想拒絕親戚借錢時,可以用──「直截了當不拖延法」。
「抱歉,我手頭也不太寬裕,無法幫忙。」
有禮貌的直截了當拒絕要求,並不代表無禮,對方可能還比較能接受,他們會知道,說服你滿足他們的需求,是在浪費時間。如此一來,他們就可以更妥善的運用時間,尋求其他協助。

從現在起,每天練習一種拒絕策略,讓自己活得更自在,又能當好人,重新找回自由人生。

◎名人經典語錄
「成功人士與超級成功人士的差別在於:超級成功人士懂得對絕大部分的事說『不』。」
─股神華倫.巴菲特(Warren Buffett)

「誠心說出的『不』,勝過只為了取悅他人或避免麻煩的『好』。」
─印度國父莫罕達斯.甘地(Mahatma Gandhi)

「你不替自己的人生排定優先順序,別人就會幫你決定。」
─《紐約時報》暢銷書作家格雷格.麥克恩(Greg McKeown)


★本書特色:

1.節奏輕快流暢,閱讀輕鬆自然。
2.個人親身經驗實例,令人感同身受。
3.學會如何聰明拒絕,贏回自由人生。


★名人推薦:

Jet Lee的投資隨筆部落格版主 Jet Lee
富媽媽 李雅雯(十方)
香港亞洲週刊特約撰述 梁東屏
企業商務顧問與《高產出的本事》作者 劉奕酉
臨床心理師 蘇益賢


★目錄:

前言.讓名人告訴你,為何你該說不

第一部分:為何我們會養成難以拒絕的個性
過去,我總是為了取悅他人而活
在滿足他人之前,你更該先滿足自己
別畏懼別人的觀感,要學會堅定立場
自我肯定並不等於挑起爭端
如何坦率說不,又不會感到內疚?
可以從本書學到的事
要如何發揮本書最大價值

第二部分:剖析11種難以拒絕的原因
原因1:我們不想冒犯他人
原因2:我們不想讓他人失望
原因3:我們不想看起來太自私
原因4:我們想要幫助他人
原因5:我們自尊低落
原因6:我們想要贏得他人歡心
原因7:我們想要營造有價值的形象
原因8:我們害怕錯失機會
原因9:我們屈服於情感霸凌
原因10:我們想要避免衝突
原因11:我們養成取悅他人的習慣
隨堂測驗:你的濫好人指數有多高?

第三部分:十大說不的策略(又不會覺得自己很壞)
策略1:直截了當
策略2:不要拖延
策略3:用其他表達方式取代說不
策略4:抑制找藉口的衝動
策略5:自己做決定
策略6:請對方晚點再詢問一次
策略7:避免硬說自己有空
策略8:提供替代方案
策略9:推薦更適合的人選
策略10:說明自己沒有時間
加分策略1:要有決心
加分策略2:要有禮貌
加分策略3:不要害怕錯失機會
加分策略4:不喜歡的要求一律說不
你不必為他人的反應負責
你的時間和利益很重要
說不並不會變成壞人
從小地方練習說不

第四部分:實戰篇:如何在日常生活中對每個人說不
要如何向遠親說不
要如何向配偶說不
要如何向孩子說不
要如何向朋友說不
要如何向鄰居說不
要如何向同事說不
要如何向老闆說不
要如何向客戶說不
要如何向陌生人說不
要如何向自己說不

終篇:閱讀本書後的最終思考
是否喜歡閱讀本書呢?
戴蒙.札哈里斯的其他著作


<作者簡介>

戴蒙‧札哈里斯(Damon Zahariades)
時間管理策略顧問 / Art of Productivity網站統籌
他在創業前,曾在幾間公司走跳,察覺到大家總是被不必要的會議、充滿干擾的工作環境,以及上班無意義的閒聊等因素,拖累了工作效率,無法做好時間管理。現在,他成立了自己的公司,透過網站和書籍來傳遞簡單實用的時間管理策略,幫助大家安排好自己的時間,並藉此提高生產力。
戴蒙住在南加州,家中成員有給予他支持的美麗妻子,以及一隻活潑的狗。

譯者:賴孟宗
英國杜倫大學認知神經科學碩士、輔仁大學翻譯學中英口譯組修業畢。曾任職於萬象翻譯公司、中華民國外交部,擔任部長級以上官員與副總統口譯,曾參與 WHA、APEC 等國際會議,現為中英會議口譯員,外交部外交及國際事務學院講座。已出版譯作包括《世界最美味的麵包》、《台灣疾管署年報》、《蘭花》、《世界現況》、《170種病痛速查,對症芳療全醫典》、《買下全世界》。


★內文試閱:

‧作者序

想一想,在你的好友或認識的人之中,是否有人會習慣性取悅別人,那些人大概就是你眼中的「大好人」──因為有求必應。當你遇到問題時,就能夠向他們尋求幫助,他們會很樂意放下自己手邊的事情,來滿足其他人的欲望或需求。這樣子的行為,是不是聽起來異常熟悉?是否發現自己也有這樣的一面?舉例來說,有人請你幫忙時,不管你當下正在做什麼,是否也會馬上放下手邊的事情,然後說「沒問題」?更大的問題是:你是否一直過度重視他人,而忽略了自己,因此經常感到不開心、壓力大、疲累呢?如果是這樣,這本書就是為你而寫。
拒絕別人是非常重要的技能,透過學習後,你就可以獲得自由,並追求個人與工作上的興趣、提升生產力、改善人際關係,感到自信與平靜,但這些感受對現在的你來說,可能非常陌生。開口說「不」,會讓人感到解脫,但是要培養這項技能,卻是非常困難。對我們多數人來說,需要拋開過去的作法,而且學習說「不」,也與雙親、師長、上司、同仁、家人長久以來灌輸的觀念相牴觸。不過,只要投入心力就會得到回報,當學會如何充滿信心又有禮貌的說「不」,並持之以恆,就會發現別人看待你的方式改變了。大家會變得比較尊重你,對你的時間也比較重視。
在本書中,我們會討論如何運用自我肯定來拒絕請求。這就是本書的主旨。在閱讀本書時,你會發現這項關鍵的技能(就是拒絕),能夠協助你在生活當中各個領域,變得更堅定有自信。學會自我肯定後,心態就會改變,會更願意與其他人分享想法,更能夠表達自己的需求和欲望。表達看法時,也比較不會猶豫,還能替無法或不願意發聲的人喉舌。當然,你也會更加擅長且熟練的說出那簡單又美麗的單字,來改變人生,而這個字就是「不」。
本書可以拆成四個重要的部分,各個部分都會討論一個重要的面向,教導如何畫出界線,以有自信又冷靜的方式說不。此外,各部分都以前一個部分為基礎,添加更多內容,加強基礎的力道。
讀完本書後,你會瞭解兩件重要的事。首先,你會非常明瞭難以拒絕他人的原因。再來,你會知道如何拒絕他人,卻又不會感到內疚,還能夠讓大家更尊重你。
第一部分快要結束了,已經替接下來的點子和策略打好了基礎。之前的我總是習慣取悅別人,會承認這點有兩個原因。首先,我以前會優先滿足別人的需求,我想讓大家知道我遇過的挫折,相信這感受你一定能夠體會。第二,我想要讓大家知道,不管你現在覺得開口說「不」有多困難,你一定要學習帶著自信說「不」。我做得到,你也絕對可以。
第二部分,如果你想要改變自己,就一定要先瞭解冒犯他人的行為是如何產生。因此第二部分會探討為何我們明知該說不,卻又會答應他人。你會發現一些自己很熟悉的原因,因為這些原因反映了你個人動機。這些微不足道的原因可能看起來很怪異,但也造成你難以拒絕他人的結果。
第三部分,會深入討論特定策略,協助你拒絕他人,又不會感到內疚。你會發現多數的策略都非常簡單。要記住:最簡單的辦法,往往最有效,但也最常被低估。第三部分的策略會教導你如何拒絕他人,還能贏得信任與尊重,又有助於避免招來具有敵意的反應。我認為,這些策略最能夠有效的拒絕別人,長久下來,還能得到對方的欣賞與尊重。
第四部分,學習新策略的挑戰,就是瞭解如何運用在你特有的經驗當中。你會發現這就是學習說「不」的歷程。第四部分會講解如何運用第三部分中的策略,並應用在一天中會遇到的各式各樣的人,從朋友、親戚,到老闆與同事都適用。可以想見,本書會針對許多方面來做探討,但請別擔心,本書言簡意賅、節奏明快,能提供精闢分析與專業建議。
一定要記得不經思考就說「好」的後果。答應別人的要求,先滿足別人的需求,你就無法掌握寶貴的資源,其中最值得一提的就是──時間。這些資源隨意浪費後,就無法再次取得。我在本書中,呈現了許多不同的方式,教你如何拒絕要求、邀約、請求等,又不會感到內疚。我們討論過的策略,也能夠降低對方聽到「不」時的失望程度。但這不代表拒絕他人很容易,至少一開始不容易。果斷自信的拒絕他人,就像是肌肉一樣,需要鍛鍊才會茁壯。
所以我鼓勵各位馬上應用本書的策略。從風險較低的情境開始,逐漸將策略套用在風險較高的情境之中。策略用久之後,就會發現自己更能夠肯定自我,拒絕他人會變得比較容易。此外,你還會發現朋友、家人、同事、鄰居會更尊重你的時間和決定。
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